Loving Angel Instead

今天终于有阳光了，下了两个多星期的雨，心情好好的一大早出门，难得的早，吼吼...

 

10点准时到meeting的地方，简单谈了几分钟，心情比较愉快，虽然没有任何结果。

 

11点30分到公司，匆匆忙忙给银行电话问可否取钱，接着10分钟搞定一切，非常顺利。

 

然后是吃饭，接着赶去另外一个meeting。

 

我在想，如果真的每天都如此的忙碌，也许我就不会被些有的没的烦恼，也许时间会过得很快很快，也许我会更加的开心...

 

正在想的时候，司机师傅开到了我要去的地方，“拉卡还是现金？”上海出租车司机必问的一句话，想也没想就说了句现金，接着我把包掏了个底朝天，钱包没了，司机师傅的眼神充满了无奈和无奈，除了无奈我还真看不出其他的，我拿了我的名片给他并非常之诚恳的说，师傅，你要是开到浦东去一定打个电话给我，我送钱给你。师傅虽然收下了名片，但喃喃自语了一句，要你名片么用...在我再三的请求下，师傅留了他的手机号给我，我说等我再来浦西的话我一定给你电话。他仍然是满眼的无奈，我超级愧疚，平生第一次赊账，居然还是打车的钱。其实那个时候我已经比较确定钱包应该是忘在公司了，只是又不完全肯定，总之最近脑子不好用，丢三落四就不说了，关键还总是心不在焉，难道是老了？！

 

大老远的又从浦西赶回张江拿钱包，一路上就在想万一真的是丢了该怎么办，想着想着地铁又坐过站，好在是地铁不是公交，因为连最后坐车的卡都快没钱了...

 

神啊！

 

明天的明天的明天的明天的明天的明天的明天......

虽然现在还是大中午，我没办法享受午后的阳光，因为还没从被窝里出来，嘿嘿。

 

早上第一个电话就是老安的，我看了下时间，我们这边10点半，他那里大概是凌晨3点半，并没有掩饰我说话的声音，他一听就说猜到我还在睡觉，哈哈。说着说着，我感觉到他那边有喝多了的意思，一问，果然是喝多了少少，我就说哪有一大早给我打电话说这么乱七八糟的话，哈哈，他那人一喝多就会貌似清醒的跟你说工作，生活啊，人生啊，我很无耻的在被窝里笑...笑他没头没脑的一顿说。

 

所以，从他那边的酒气我就联想到了北京吧，姐妹里去那的人数又多了一位，哈哈，想想连飞飞都去过了哦，可想这个地方对我们的影响力之大。不行，光说没有用，下次我去的时候要好好的照些照片回来，那今天先暂时不描述了，没有场景大家很难感受的到那里的气氛。哈哈...不过说到底，去那里也是因为有个人在，一个能随时随地紧紧联系着我们大家的姐妹，能回到学校就好了，在宿舍晒太阳嗑小而香....

 

To be continued......

又在家偷了几天小懒，今天按耐不住跑出去shopping。不是为了买衣服而去，只是为了打发一下时间，不是因为我有时间多，而是因为想发泄一下，总觉得有用不完的精力去做些无谓的事情。穿了一双TATA12公分的高跟，逛了一晚上，累了，彻底累了。

 

以为自己变得开心了，但是偶尔还是摆脱不了神经质的情绪，我很苦恼，其实也不能说苦恼，只是很郁闷，郁闷什么呢，觉得时间过得太快，自己却不知道该做些什么，也许是该做的事情太多了，但却又不知道从何开始做起，好乱，思绪乱到前所未有的，第一次拿着烟毫不在乎在等车的时候狂吸，N多丑男看着笑着，傻逼一群都是，可是我无所谓了，我只想做我自己，只想做自己想做的，管他人怎么看。

 

回到家觉得很是一种享受，听着歌，虽然已经听烦了，只能怪现在的新歌出的太慢，或者是自己已经老了，跟不上现在流行音乐的步伐，很恶心。我觉得我就是个矛盾体，非常的矛盾，脑子里每个想法都在不停的撞击。比如说我很想好好的学习德语，可是还是半途而废了，其实不能完全怪那老师，只是自己太懒，我可爱的同学们你们要好好的学，我就是个小败类了。呵呵！

 

老妈最近天天给我打电话长聊，看样子她是真的习惯跟我煲个电话粥了，挺好，为中国电信事业做出点贡献吧。

 

就这样吧，我真的累了，脑子好多东西想写，可是一时间忘了，哎，我这记性，算了，good night 宝贝们...

 

Tomorrow...dont know how i feel, dont know what i want, just tomorrow is another day, 真俗！

Morning my bb们...^_^ （我其实想在bb后面加个s，以表示复数的意思，一看bbs，心想算了，还是sbb好，哈哈！）

 

现在是10月23日11点10分，当然是上午。我比较悠闲的坐在沙发上，偷用着隔壁的无线，给宝贝的你们写着一些刻骨铭心的文字。错了！bb让我低调一点，哎，可是我已经不高调很久了。

 

好了，言归正传吧，08总算眼看着就过去了，我终于可以长长的吁一口气，然后感受着自己的心跳，庆幸居然还活着，哈，不错活着真好。该放下的我终于放下了，最艰难的日子也不过就是那么短短几个月，我又重新开始牛逼起来，前不怕狼后不怕虎的在江湖上闯荡。你们千万别又鄙视我，人家幼小的心灵不能再受任何任何刺激了，幸好南边有个b，家里有个bie，北方还有草原一枝花啦，咪咪啦，亮亮啦，小yy啦。人一到伤心难过的时候，才会开始盘点自己的朋友，就因为你们，让我对我们的学校产生无比的感激之情。

 

这个周末是俺娘49的生日，之前我一直在打听着我们家的习俗到底是做九不做十，还是做足岁，可是都这个时候了，我只好很无奈的跟妈打电话说不能回家陪她，其实心里有小小的内疚，因为我知道我给她打的钱她是不会用的，她还可爱到跟我说谢谢，呵呵，好爱妈妈！如果要谢的话，我估计这辈子对她都有说不完的谢。外婆的身体又开始不是很好了，屋里可爱的婆婆诶，她也是整天在家数着日子等我回去，每次打电话给她都问，什么时候回啊，我买了好多你喜欢吃的东西诶...我的家人真好:-)

 

老安又打退堂鼓了，非常郁闷的是他又病了，又是在决定来这边之前，这是God在戏弄我们吧，也许...btw，昨天被小惊吓了一下，关于蓝金组合，传说会导致婴儿畸形，娘的，把老娘吓得想了一晚上，这该如何是好@@

 

Suan终于找到工作鸟，在某种程度上她和憋有点像，又和靓有点像，有的时候又有点像香，哈，这半个月来也挺开心的，没事跟她坐着瞎聊，我在想，人的好奇心是不是和年龄成正比，她小时候就有打破砂锅问到底的精神，没想到，时隔10多年了，她这点优良传统在她的血液里根深又地固了，哎，真的希望这孩子能把这工作好好的做下去，哪怕就3个月吧！

 

这个月去杭州的计划泡汤了，下个月我想也没的戏，12月那是更加别奢望了，哎，我这种懒人一年就这么一次的旅行计划都如此的难以实现，我放弃了！旅游，而且就是在上海隔壁...到底是我太懒还是老天觉得我太懒，怎么就这么不给我个机会捏:(

 

b们我饿了，这就晃悠到中午了，好怀念咱们在宿舍嗑瓜子聊八卦的时候，哈，你们倒也是来上海看看我啊...XOXOXOXOXOXO to all of U...

大概是伤的太深，以至留下的后遗症---失眠。

 

其实我是困的，其实我爱睡觉，因为时间能在睡眠中悄悄溜过。大脑就在这个时候跟我作对，想着比白天还要多的事情。老安终于来了，又走了，他在的时候，正好是这个点，楼下餐厅会有人准时送货，然后有个木讷的男人干着比较愚蠢而且浪费体力的事情，把送来的货一箱一箱的从送货车上搬下来，接着又重新一箱箱的叠起来，以为他自己能一次性拖进去，结果是他又重新一箱箱搬下来分开拖进去，看着他费力而且又发出巨大的噪音，老安问为什么他不用旁边的拖车？我们大笑...他走的那天我没有哭，可是他跟我说，以前他每次离开的时候一只眼睛笑，一只眼睛哭，笑是因为他能回去见到L，但是这次他的两只眼睛都哭了... 我没有说话，看他入闸，我转身，继续上班.

 

最近总是会莫名其妙的害怕，不知道怕什么，但就是慌，为一点芝麻绿豆的小事能烦恼几个小时。今天跟一个同学去做足底按摩，好怀念和bb在一起的时候，能歇斯底里的笑，足疗本来很享受的，不知道为什么今天感觉像是种负担。

 

真的做任何事情都要和对的人一起才能得到满足，我累了，日子太漫长，而我能做的却太少...

 

Ohne dich, wo ist mein Glück...

 

我们总是在来与不来这个问题上纠缠

累了,随便吧!

 

其实自己可以不去在乎,只是有的时候把承诺这种东西看的太重,总觉得别人答应你的事情,如果没做到,那就是欺骗.十足是个孩子,在假装的成熟和镇定的外表里面其实是幼稚的天真和神经性的紧张.

 

把心里的不快通通发泄出来后,才发觉其实自己是过分的,结果是换来他的沉默我的不语.

 

这种凌乱慵懒的生活总是会让我有种窒息的感觉,虽然自由,虽然我行我素,但是应验了人们常说的那句,人就是贱. 有目标的时候觉得辛苦,没目标的时候觉得盲目. 外面风声吹的可怕,楼下的人依然搓着136张牌,总是人声鼎沸. 我, 再一次的失眠...

 

 

 

媛在早上搬走了，带着她的幸福，为她高兴，终于有个爱她的人能好好的照顾她。我把房子彻底的打扫了一遍，午后阳光有点犹豫，没有让人懒懒的暖，站在窗口静静的看着楼下的小贩，每个人都有自己生活的方式，长长的吁出一口气。50几平米的屋子，好不舒服，接下来计划着是买一套音响，哈哈，小小的奢侈，只是空间突然大了，总想把每个角落都塞满才觉得充实。

 

A还是不停的找我说话，我回了。内容还是一样，他道歉，我讽刺。

 

晚上8点半，累了，毅然决然的把电脑关了，睡觉。

 

闭上眼始终忘不了发生的一切，反复听着My happy ending，仿佛是自己在唱。拨通了他的电话，决定要说一些而且必须说一些能让我把这一切放下的话。

 

我决定忘记这一切...包括你...（停顿）回忆了以前开心的往事...晚安...

 

如释重负，真的已经可以不去计较对与错，真的已经不去在乎我到底是否重要。重新打开电脑，本想开着台灯看几页一直买了放着的素年锦时，翻看自序：很多人的体内有着这样一枚安静的炸弹，是他的秘密.人无法去谈论，即使书写，也依旧不够...自己究竟是在对别人说，还是在对自己说...

 

我想有些话是要对自己说的。

 

在伤痕累累之后才能体会到当时他所受的伤，我就是这样，其实何必又去怨他人呢，换个角度，当时我离开L也像现在A伤害我一样。此刻已不觉伤有多深，反而多的是一份理解。以为付出总有相同的回报，也许真正不懂的是我，事实上每个人都有自己的生活方式，有着自己的思维，也许当我以为很是了解的时候，也只是一厢情愿罢了。老安说的对，我总是喜欢按照自己的方式去计划着将来的事情，从不给自己感受惊喜的机会。是我太独断么？我想只是太在乎，太害怕失去。一直强硬着，伪装出自己有多坚强，作出有点让人害怕的冷漠。

 

外婆说我很可怜，上班一个人，下班还是一个人。这话听着有点酸，其实之前并不觉得自己有多需要朋友，都已经习惯，听她这么一说，反而是有点自怜。但这就是我的生活方式，一方面我很满足现在的工作状态，虽然有些不顺心，另一方面，说出来有点悲哀，已经习惯把自己禁锢在这样一个特定的范围内，不去接触新的事物，没了安全感。也许这就是上海带给我的。

 

其实从一开始我就知道A只会是一个过客，是自己太要强，一直认为只要去争取，幸福就会有的。A的故事到此结束。

 

我是个不想被束缚的人，但是又强烈需要一种被束缚的感觉的人，矛盾的让自己都觉得可恨。从此，我对爱这个词也有了一些新的诠释，当一个人说我爱你的时候，请一定要相信，他说的是真的，因为在大多数人都认为爱不是那么轻易可以说出来的，附带着许多的责任和真心。但是当说我爱你这个词的时候，说话的人也一定是真心的，只是大家往往忽略了一个问题，是爱你比较多还是爱自己比较多。所以大多数受伤的人都会觉得当初被一句我爱你所骗了，其实错了，说这话的人并没有骗你，只是他爱自己多过爱你罢了。

 

妈妈还是一样的给我打电话，我告诉她我有多想她，告诉她我把房间打扫的多干净，希望她能过来。其实自己什么时候能长大呢，B就像是我的另一个小妈妈，每当我控制不住泪流满面的时候，她也总能给我温暖。看到她幸福，我也高兴。

 

安的爱让我受宠若惊，他知道他是我的FATHER FIGURE，纵容我的任性和无理取闹，甚至纵容我胡闹的情。每天醒来看见他发来的几乎内容一样的信息，希望我有个好心情，不管什么时候什么情况总有他会在我身边。感动。尤其是发现自己幼稚的爱情只不过是过眼云烟之后。

 

对着镜子看了好久，我是自私的...

 

心存感激，对于那些真正爱着我的人，纵容我的任性。Thanks for your love, Mom,B and An, without you, i'm nothing...

 

决定放下该放下的，听安的话，享受自己的生活，留点期待，给自己一个感受惊喜的机会...